Agitadora

No sé por qué siempre termino dejando la escoba. Tengo un ánimo belicista, me encanta, me apasiona discutir. Pero a veces se me olvida que muchos de estos intercambios son públicos y luego tengo que esperar a que pase la batahola y se apacigüen las aguas.

Es inevitable que me meta en problemas por siempre luchar por aquello que quiero y creo.

Sumada esta continua paradoja de la pelea permanente, convivo  con una interrogante que no me deja, ni de noche, ni de día, en paz: ¿Qué pasó? ¿Por qué te alejaste de mí? ¿Fue mentira todo lo que dijiste? ¿Cómo volver a creer, cómo saber lo que por tu cabeza pasó? ¿Por qué decidiste por mí, por qué alentaste algo que no te ibas a animar a vivir conmigo?

Espero poder plantearte esto de frente, cara a cara. Y ver qué me dices. Y escupirte si es necesario.

Mi vida siempre está rodeada de cobardes, de gente que quiere opacar mi fuerza vital.

La gracia es que, aunque a veces me tambaleo y quisiera gritarle al mundo que parara de girar, no me detengo.

Y aunque duerma poco o nada...la vida SIGUE, SIGUE Y YO LA QUIERO VIVIR, QUIERO GRITAR CUANDO ME OCURREN COSAS BUENAS, QUIERO REÍR CUANDO ALGO ME RESULTA DE MARAVILLAS...

QUIERO SER FELIZ, NO TENGO CLARO CUÁL ES LA RUTA, PERO SÍ SÉ QUE DEBO OLVIDARME PRONTO DE TI. CUANTO ANTES.

Hey, Hombres, aquí les va mi TRACTAC

Tras leer los últimos posteos y hacer un breve repaso mental de los ESTÚPIDOS en los cuales tuve la desafortunada idea de poner mis ojos, la desolación dio paso a un sentimiento de REVALORACIÓN que no dejaré de considerar.

1. Un hombre te ilusiona e intenta engatusarte para que hagas lo que a ÉL se le antoja ¿Es eso AMOR? No, es EGOÍSMO. No vale la pena. ¿Sufrir por alguien que trató de aprovecharse de tus BUENOS SENTIMIENTOS?

NEXT!

2. Un hombre deja de hablarte, se esconde en el silencio y finge que aquí no ha pasado nada. ¿Le sigues demostrando amor? ¿Le tendrás paciencia porque, de seguro está ocupado, confundido, pensando secretamente en ti? PATRAÑAS!.

Eso NO ES AMOR: es COBARDÍA.

NEXT!

3. Un hombre no se decide a formalizar una relación que lleva contigo, a sabiendas que eres una chica honesta y decente, capaz de quemar tus naves por él. Dice temerle al compromiso o no estar interesado en llevar lo que tienen a un estadío mayor.

¿Y sigues creyendo que eso es amor? No es verdad: es HEDONISMO.

NEXT!

4. Un hombre se enoja o te deja cuando le dejas claros los límites de hasta dónde llegar. No sólo no respeta tu pensamiento y lo que es más valioso para ti. Con esta actitud, simplemente, da entender que NO TE QUIERE.
Y eso, claramente, no es amor: es IRRESPETUOSO.

NEXT!

5. Un hombre dice no querer estar contigo porque lo superas en todo y él no podría soportar sentirse menoscabado. ¿Y aún crees que te ama? Tontorrona...eso nunca será amor...es MACHISMO.

NEXT TODO EL RATO.

6. Un hombre se da cuenta de la profundidad de tus sentimientos y se abruma. Es evidente: no está acostumbrado a que que lo quieran de ese modo. Y, por favor, no trates de hacerte cargo de su educación emocional: saldrás trasquilada. Déjalo un par de años, con una bolsa de salitre en los pies...porque eso es INMADUREZ

A medida que se me ocurran otros, los iré añadiendo.

MUJERES DEL MUNDO, NO OS DEJÉIS DERROTAR POR MACHOS CAVERNÍCOLAS ESTÚPIDOS QUE NUNCA HAN VALORADO A LA TREMENDA PERSONA QUE, DESAFORTUNADAMENTE, PUSO UN DÍA SUS OJOS EN ELLOS.


NUNCA DEJES DE LUCHAR POR LO QUE QUIERES. Y SI ELLOS ANHELAN VERTE DERROTADA Y ABATIDA, DEMUÉSTRALES LO CONTRARIO: SIGUE DEJANDO TU HUELLA EN EL MUNDO, COSA QUE UN DÍA SE DEN CUENTA DE TODO LO QUE PERDIERON.

CUANDO NUNCA MÁS TE PUEDAN LASTIMAR.

Y de vuelta en mi mundo solitario

Quisiera volver a Marte. El desarraigo se me ha tornado tan pesado que no sé ni cómo levantarme cada jornada y cumplir con todos los deberes pendientes, prodigar todas las sonrisas obligadas, jugar a que mi realidad sigue quieta e inmutable, en perfecta sincronía.

No, no soy la misma. Quise soñar y caí, de bruces, en un pozo lóbrego de decepción y mentiras. Su disimulada afabilidad, las promesas rotas y la confianza destruida por sus pertinaz silencio.

No, no quisiera creer que esto ha muerto. Que mi cuento de hadas resultó ser una historia fugaz. Quisiera pensar que habrá un futuro, escrito con mayúscula, alcanzable en un par de años, quizá, donde la historia podrá volver a hilvanarse.
Un momento y un lugar en que podré volver a contemplar tu sonrisa.

Amar, amar...para finalizar tus días bregando en un pasado imposible de recuperar...

En el silencio negro de la noche

Creo que esta nostalgia que, los primeros días de regreso a la Tierra se me hizo insoportable, ha ido dando paso a una aparente quietud que, en poco o nada se parece a un consuelo.

Durante esta semana pude conversar del tema "J" con mi mejor amigo. Y es cierto: siempre termino dando con relaciones "altamente kármicas", según mi carta astral. Hermosas, lacerantes y breves.

No entiendo... Me ocurrió con "F" (5 años antes de terminar porque ya no daba más). Cuando "M" se materializa, se escapa. Y ahora, "J", viene, cambia mi mundo conocido hasta ahora y me deja noches enteras sin poder conciliar el sueño.

Sólo se me ocurren lugares comunes para describir mi vacío. ¿Cómo volver a la vida? ¿Cómo volver a confiar en alguien, a querer a alguien, a encontrar a alguien que pueda parecersele a él, aunque fuese un poquito?

Quizá hubiese sido mejor obrar como las musulmanas y no mirarle nunca a los ojos.

Ahora siento que voy si rumbo claro. Evalúo postular a un postgrado en el extranjero, pero ya no en el país de "J". Él necesita crecer un poco y yo, mejorar mi idioma.
Pero lo extraño. Despertar, recordar nuestras caminatas junto al lago, su rostro antes de besarlo, todo lo que me hizo sentir.

¿Por qué siempre todo lo que quiero se transforma en recuerdo y nada más? :(

De vuelta y vuelta

No aprendo nunca. Fui a Saturno, recorrí varios asteroides y pequeños planetas locales no vislumbrados por el ser humano desde la Tierra. Me reencontré con parte de mi misión fuera de mi mundo y también, conocí a un terrícola que me deslumbró.
Hablaba otro idioma, vive muy alejado de mi lugar, se pierde en las trabas propias de su edad.

Pero me hizo sentir como nunca antes nadie lo hizo.

Y se olvidó de mí.

Y yo no.

No resisto los días alejada de su presencia, pero el silencio en que me ha envuelto me ha dejado en claro que no quiere saber más nada de mí.


¿PARA QUÉ TENER UN POCO DE FELICIDAD, UN MERA DESGUSTACIÓN, SI FINALMENTE, TODO SE DILUYE Y ÚNICAMENTE TE QUEDA UN DOLOR MALSANO Y REMANENTE?


Quisiera arrancarme el corazón a pedazos.

Contándome un nuevo cuento

Desde la última vez que tuve contacto con este humano nefasto, la vida me ha parecio inestable. Perder la confianza en ese ser, que era un gran amigo y luego confunde todo y lo manda al carajo, no es sencillo. Me gustaría pensar que las cosas son diferentes, pero no.

Hace un par de días subí en mi nive estelar, algo que aquí denominan "cumpleaños". En Marte se acostumbra recibir un saludo formal de las figuras paternales, en la Tierra, en cambio, se hace toda clase de festejos y celebraciones, incluyendo alimentos altamente hipercalóricos y bebidas varias.

Y, desde luego, todos se congratulan de esa fecha.
Pero no supe nada de él. Nada de nada.
Y la última esperanza que me quedaba dando vueltas por ahí, terminó por extinguirse.

Sin embargo, he retomado el contacto con un muchacho que me encantaba, pero con el que, tras regresar de Júpiter, no tuve muy buena relación.
A ratos pareciera quererme, a ratos se pierde en un jugueteo que poco pareciera tener de amor, pero bueno. Es mejor eso a nada, ¿no?

Ya no sé si vale la pena esperar algo más...

Marciana es una crá

ME VOY A SATURNO!!! CONFIRMADO!!!

NUEVO VIAJE PARA SEGUIR CONOCIENDO EL UNIVERSO.

Y DEJAR ATRÁS AQUELLO QUE LIMITA MI EVOLUCIÓN...


GRACIAS A DIOS :D

Cobarde

No hay otra palabra para describirte.

Puedes irte a donde te venga en gana.

Yo, directo a triunfar en la vida.

PORQUE SOY UNA MARCIANA VALIENTE Y JUGADA Y TÚ,

UN POBRE TERRÍCOLA ASUSTADIZO.

Marcianita tomará los mandos de su nave...

En definitiva:

- Aunque no tenga claridad alguna sobre tus sentimientos.
- Aunque esta lluvia intermitente pareciera ser el vaticinio de nuevos pesares.
- Aunque tal vez no haya significado mucho para ti (y ni siquiera me albergues en un rinconcito de tus recuerdos)

- Aunque otros terrícolas perturban mis días intentando colmarlos con sus gestos.
- Aunque tu desarrollo emocional sea equivalente al de un niño de 4 años.
- Aunque existan diez o más razones parecidas,

De momento, hay una que supera todas.
Y esa será la que triunfará, hasta que pueda volver a verte.

Hasta que vuelva a verte.

Y una nueva noche

Me vuelve a susurrar al oído que te extraño, que me muero por verte, por saber qué te pasa, si tuviste un buen día y también sueñas conmigo.

Quisiera que te dieras cuenta que la verdad de mis pasos es más honesta que cualquier frase dicha antes de tenerte entre mis brazos.

Te extraño.

No quiero pensar más en ti

Mi nave ha debido recuperar su posición. En vistas del choque sufrido y que una de las misiones esté ad portas de culminarse, una propuesta de viaje a Saturno me tiene a la esperar.
Pero él no me ha dado señas de querer comunicarse conmigo. La racionalidad me impele a aguardar un gesto, pero la emocionalidad me hunde en un mohín de nostalgia. Lo extraño, quisiera hablarle y quisiera verlo. Pero no transaré, aunque me cueste.

Creo no ser yo quien debe decir la primera palabra.

Humanos irresolutos- Marciana confundida

"

No entiendo nada. Y quisiera poder hacerlo, para que mi voluntad, como en tantas otras oportunidades, sea la que se imponga. Esa misma que siempre tiene buenos consejos para los otros y que, en cambio, ha tenido una existencia entre sombras durante las últimas dos semanas...casi tres, para ser más precisas.

No sólo se ha escabullido, a ratos me da avisos, mensajes al celular, pero nada más.
Quizá pensó que yo estaba rendida a sus pies o alguna estupidez semejante. Quizá piensa que todas las marcianas tenemos una incapacidad natural para ser dignas...qué estupidez más grande.

Me rehuso a ser yo quien te busque. Me niego a pasarme las horas esperando a que te dignes a acordarte de mí. Me cansé de estar pensádote, mientras tú inviertes tu tiempo en cosas que yo no tengo idea.

Perdiendo mis ganas de ser feliz y mejor persona por una malsana incertidumbre.
No, no nací para migajas esporádicas de afecto. Para eso, me encierro cual Emily Dickinson en mi obra, talento e inspiración, y borro tu figura de mis ojos definitivamente.

¿Querías tenerme a tus pies? pues será al contrario.

Nunca más volverás a saber de mí.

Marcianita chocó la nave...

Decidida a dejar los sentimientos debilitantes, volví a mi rutina como marcianita infiltrada entre los terrícolas de fauces graves y cabezas gachas. Mi vitalidad extraterrestre comenzó a operar y la vida se tiñó de nuevas facetas lumínicas. Ver a mis amistades, distraerme y reír a raudales se tornó mi premisa del diario vivir.

Y ocurrió algo que no estaba previsto. Durante mi viaje a Júpiter, uno de mis amigos de la Tierra me apoyó muchísimo. Hace tres años lunares, aproximadamente, lo conocí. Justo cuando mi nave aterrizó y comenzó mi misión. Fue verlo, quedarme en sus ojos y saber que todo lo que había conocido, vivido o superado, tenía sentido. Que el camino me había empujado a encontrarle y olvidar lo malo, lo pretérito y nocivo.

Pasó el tiempo. Seguí descuidando mi misión clave, pues esa persona me hizo pensar mucho y replantearme fines. Mas, pasaba el tiempo y comprendí que él estaba sellando una parte de su camino, que como marciana de primer año de universidad poco o nada podia hacer para llamar la atención, siendo él un profesor asistente de cátedra. Y nos hicimos amigos, muy buenos amigos. De esos pocos con los que siempre he podido contar.

Hace pocos días (tengo la cifras tatuada en mis neurotransmisores orgánicos) me invitó a salir. Otro chico también me había citado y tuve que correr entre una cita y otra (en esta ciudad, estacionar una nave es imposible, así que tuve que valerme de los rústicos medios tradicionales del siglo XX). Mi amigo (llamémoslo XM.) me esperaba. Con una sonrisa y la luz del atardecer despidiéndose, para dejar la tarde en penumbras. Me había invitado al bar más caro de la ciudad. Al saludarlo, me dio un abrazo intenso que interpreté (según la codificación de mis transistores) como una muestra de cariño. Muy alegre, le seguí. Entramos, pide una mesa "para dos". La aventura se me estaba antojando divertidísima. Le hablé algo de mi viaje a Júpiter mientras él seleccionaba el mejor vino del lugar.

Fue una jornada extraordinaria. Nos reímos, conversamos, bromeamos. Él me habló de sus planes, de sus sueños, de sus metas profesionales y cómo quería organizar su vida. Yo lo escuchaba y matizaba la conversación con mis locuras.

Me llamó, poco a poco, la atención algunas salidas que tuvo. Me confesó que se conectaba a internet interestelar durante mi estada en Júpiter para saber cómo estaba, que escuchaba mi programa de radio el año pasado (de comandos espaciales y astrofísica extraplanetaria :S...un humano experto en litratura), y muchas otras atenciones que no le conocía.

Claro, yo iba en plan de amiga que va a pasar un buen rato con su amigo terrícola al que alguna vez amó , pero que desistió tras pensar que él no la querría nunca.

Se nos acabó el vino. Se hacía tarde y resultaba imperioso volver a la nave, para reportar a mi comunidad extraterrestre mi integridad intacta (mal que mal, este mundo es un tanto salvaje). Logré que él se bebiera casi todo el vino (mi naturaleza no permite ingerir ese tipo de sustancias aptas para humanos) y, alegremente, dejamos ese bar.

La noche estaba clara, la gente transitaba por las calles y teníamos un cielo cuajado de estrellas sobre nosotros. Miré en el cielo, intentando divisar mi planeta. Al bajar los ojos lo vi mirarme, con los ojos más brillantes que Alfa Centauro. "Debe ser efecto del vino", supuse, para mí.
Abordamos esa plataforma móvil que, como gusano metálico, abre su mandíbula y anuncia estación a estación. Llegada a la mía, tenía que cambiar. Él se ofreció, galantemente, a acompañarme.

Bajamos las escaleras una a una, conversando de trivialidades que ya ni recuerdo. No tardó en escucharse el sonido de mi próximo tren, así que comencé a darle las gracias por la velada y a despedirme. Me apresto a abrazarlo y darle un beso en la mejilla de prisa, pues el metro se acercaba. Mas, él no me soltó. "Dios, ¿qué pasa aquí?", pensé. El tren ya se perdía de vista y yo seguía atrapada por los brazos de XM.

No quise conjeturar nada.
No quise suponer qué podía estar ocurriendo.
Sería demasiado bueno para ser verdad.
¡Oh, Dios! Cuántos pensamientos se cruzaron por mi cabeza,
en cosa de minutos.

Con tono suave, le dije que me soltara. Como se le habla tiernamente a un niño o a un pequeño marciano que no quiere obedecer, me volví a despedir.

Levanté la vista. Hasta el momento, había evitado mirarle. No sabía bien por qué. Nunca supe bien "por qué" esa tarde fue así...ni menos, que acabaría así.

No duramos ni 5 segundos mirándonos. Fue un flash que barrió con las miradas e hizo que se borrara todo: el andén, la gente viéndonos, el próximo tren que venía, el reloj que avanzaba sin cesar.

Sólo éramos él y yo.
Él, entregándome un recuerdo imborrable.
Yo...cumpliendo un sueño que había guardado desde hace tres años.

Creo que ha sido el mejor beso de toda mi vida.
Nos besamos, dulce, suave, enérgicamente. Yo, creyendo que flotaba, que la gravedad se quedaba en cero. Mas, recuperé el dominio de mí. Me despedí rápido y escapé. No porque no hubiese querido quedarme eternamente viviendo y replicando ese momento.
Necesitaba pensar en ello y también darle a entender que no es fácil llegar y tomar lo mejor de mí.



Marcianita tiene la nave detenida. El choque de esa tarde me ha tenido desvelada, pensando, anudando cabos. Dándome cuenta de esta maravillosa sorpresa que la vida me tenía reservada.

Ese lunes, por la noche, comprendí y agradecí todo lo vivido hasta hoy. Todas las experiencias, caídas y logros fueron el camino para llevarme hasta ti, mi querido XM.

ME SIENTO EXTRAORDINARIAMENTE FELIZ :)

Silencio, oscuridad plena.

Regresé de la compleja tierra de Júpiter y una esperanza que albergaba terminó de expirar esta semana. Quisiera acabar con este edén de tristeza, este laberinto de preguntas sin solución, dejar que la sonrisa llenara todos los espacios vacíos. Descender de la nave y encontrar una mano que me acompañara en la escalera hacia la tierra.

Cada día me siento más y más sola. Por las noche me duermo agotada de tanto llorar y pensar que va transcurriendo la vida y todos encuentran un motivo para luchar. Veo a mis amigos terrícolas, con novias y novios, algunos que empiezana formar una alianza que llaman familia, compromiso de unión y mutuo auxilio, de amor y confianza. Y yo sigo dando vueltas por el mundo, espiando por las ventanas y escondiéndome tras las puertas, con la ilusión de que, al siguiente paso, estará alguien que me ha esperado. Me mirará y reconoceré esa mirada predestinada a ser mía, su sonrisa me abrirá las puertas de un paraíso de júbilo y dicha sin límites, donde también habrán espinas y días grises, pero la luz intergaláctica que irradien sus ojos será la guía para ponerme de pie una y otra vez.

Recorro los mandos espaciales a la par que escribo este río de lugares comunes. Mi energía vital se está perdiendo, del concejo de sabios me enviaron algunas recargas de energía. Mi color azul brillante se ha tornado débil, una transparencia metálica rodea mi aura de tristeza venusina. La Tierra, Júpiter, Marte...en ninguno de estos lugares ya me siento a gusto. Mis amigos terrenales se han alejado de mí, es el eterno sueño mortal recorrer otros planetas y la envidia ha llenado de odio sus corazones. Incluso del ser humano que más decía quererme.

Aquí en la Tierra es frecuente dar a cualquiera el nombre de amigo, título que en marte se consigue sólo tras desafiar el destino en las pruebas más espeluznantes. Y la palabra amor sólo se pronuncia cuando tiene ese real sentido.

He estado bordando canciones interestelares para mi pena negra, maquiavélica, siniestra.
Poco a poco siento que estoy dejando se ser un ser de luz. Mi oscuridad está ganando la batalla, en la soledad imperdonable de las horas muertas, que están dejando mis manos, mis oídos y sentimientos arrumbados en un rinconcito de esta a mal traer nave.

Esa fabulosa mentira llamada amor.

No entiendo por qué se nos sigue inculcando en la ficción la idea de poder enamorarnos y vivir maravillosas historias de amor. La literatura, el cine, la música: todas las artes le cantan a un estado de estupidizada algazara, de compartir silencios y realizar birdas promesas.
He estado esperando amar desde los 8 años, cuando soñaba que un apuesto príncipe marciano llegaría a rescatarme y poner fin a mi pesadumbre.
Este año cumplo 24, el triple de esa edad cuando empecé creyendo que habría alguien para mí. Ahora, a la luz de los manierismos y trabas sociales, me doy cuenta que quiero tener a un terrestre junto a mí, delinear una vida juntos y con ello, ganar más impulso de vida. Los logros, los esfuerzos, las tristezas, no tienen fin alguno si han de saborearse solos.
Veo que algunas personas logran dar con alguien, ser felices...pero pasan y pasan los años y yo me voy quedando sola.

Hasta ayer albergaba una ilusión y creí que conseguiría hacerla realidad. Pero se la llevó rápidamente el viento y el correr de la jornada.


NACÍ PARA ESTAR SOLA Y TENGO QUE GRABÁRMELO EN LA CABEZA PARA NO OLVIDARLO....

Desvelos terrenales

Mi viaje a Júpiter es inminente. Los días se han desmigajado, entre revisión de la nave, acuerdos con la junta interestelar de alienígenas unidos y las ansias. ¿Qué se vendrá, a partir de ahora? Mis pasos por la tierra han estado marcados, en el último tiempo, por dolorosas sorpresas. Nemo, las fallas de mis amigas y amigos (personas a las que consideraba como tales) , me han borrado, a ratos, la sonrisa. A veces me siento sumamente miserable: la envidia es algo a lo que no he podido acostumbrarme, un sentimiento funesto, corrosivo, que siembra la desconfianza en el corazón y lo lastima. Paseo por la ciudad, con éste apretado. Poco a poco voy dejando de creer en las buenas intenciones, en los sentimientos puros. Primero, fue el amor: las esperanzas que albergo de poder enamorarme de alguien con quien pueda COMPARTIR MIS PENAS Y ALEGRÍAS, LOS FRACASOS Y LAS DERROTAS que me empeño en silenciar.

Tal como lo plantea Cortázar en la primera línea de "Rayuela": "¿Encontraría a la maga?". En mi caso, no sé si haya un mago, si hay amigos sinceros, si puedo confiar en que la gente dejará de calumniarme o buscar modos para opacar mis triunfos y pequeños talentos.